Вопросы на собеседовании: как вести себя, чтобы пройти собеседование + проверка на вшивость
Эх, жизнь-малина. Вспоминаю и такая дикая ностальгия по офисной жизни.
Хочу! Хочу назад! Но как-то так, чтобы без начальства, чтоб просто офис, рубашки, пиджаки, галстуки и деликатный уход от корпоратива.
Не помню точно, но мне, вроде, один раз в жизни цветы дарили – на 23 февраля, когда журналистом работал в одном интернет-издании. Кстати, абсолютно ничего особенного, так что зря женщины так балдеют от по-быстрому в переходе купленных роз. Но запомнилось.
Не взирая на то, что от офисной жизни отошел я довольно давно, мне время от времени приходится общаться с людьми, которые увольняются, устраиваются, меняют одно место на другое, то есть, пребывают в постоянном кручении-верчении.
И самым главным процессом в этих кручениях-верчениях является собеседование. Я посмотрел по Интернету, что пишут про вопросы на собеседовании, и как правильно на них отвечать, мама родная! У меня сложилось впечатление, что мы все – не люди, а роботы.
Я помню, как когда-то пришел на собеседовании, а девочка, которая рекрутер, чего-то начала улыбаться и т.д. Ну я же стойко хранил серьезность, а потом уже (когда вместе работали) понял, что она просто по жизни такая. Тот, кто проводит собеседование, - это не робот, это человек. И не надо его бояться!
Я не спорю, бывает такая фишка как проверка на вшивость. Но если речь идет об обычных работниках, в смысле, не о директорах департаментов, ни о какой проверке на вшивость не может быть и речи. Ну, может, тест какой-нибудь письменный и так далее.
Так что если не знаете, как вести себя, чтобы пройти собеседование, будьте собой!
Про храп
Если вы еще не читали интервью со мной, то идите , если че по теме - в комментах спрашивайте.
Храп – бич! Кто ж спорит?
Даже если зарабатывать миллион… Нет, миллион – там иная ситуация, но при доходе до ста тыщ рублей вполне реально нарваться от своей жены на чего-нибудь по типу: «Ты достал уже! Сколько можно???».
Храп, кстати, не лечится. Ну есть много всяких методик, в частности, игра на духовых музыкальных инструментах, но лично я не знаю ни одного человека, который бы излечился от храпа.
Но храп – это, в принципе, сносное (правда, знавал я одного чувака, который в объятиях Морфея издавал звуки подобные тем, которые продуцирует функционирующий танк, находящийся метрах в десяти от экспериментатора), но в большинстве случаев похрапывание – вполне допустимый атрибут многих людей.
Но есть и иные особенности. Помню, смотрел какой-то форум, где некая девушка жаловалась, что ее начальница пользуется ужжжжасные духами. Я во всяких франсе де шанель коко-джамбо дольче габана не особо силен, и мне нравится, когда за прошедшей девушкой тянется аромошлейф метров на пятьдесят, но бывают всякие случаи, например, клинические like allergy.
И чего же делать? Ну как представить такое, чтобы девушка подчиненная сказала девушке начальнице, мол, Ирина Викторовна, вы задрали уже, от вас воняет! Не, это прямой путь к попаданию на главную страницу этого блога по запросу «как найти работу». На форуме советовали много чего, ну, там, намекнуть как-то, попросить кого-то намекнуть. Я вообще прямой как доска, меня бы доставало – сказал бы или чего-нибудь скреативил бы, ну, например, если отдел большой, можно состряпать анонимное мыльце, короче, фантазию проявить - не проблема.
Вот у меня есть один приятель (постоянные читатели, конечно же, догадались, кто это, но я как бы имен никаких не называл, и вообще ни при чем), так вот, есть приятель, от которого постоянно воняет. Есть у людей всякие фишки по типу гипергидрозов, но при умелом отношении можно сделать так, что вообще заметно не будет, а тут здоровый парень и ходит в душ раз в три дня.
На одной из бывших работ моих тоже был сотрудник. Звали его Евгений. Рядом с ним тоже никто сидеть не хотел, а сказать стеснялись. Додумались плакат вывесить про личную гигиену. Не помогло! Кстати, проблема, вроде, никак и не решилась. Не помню, давно было.
В чем мораль? Да нету морали никакой, так, жизненные наблюдения. Одно дело, когда хочешь как лучше (коко-джамбо), а совсем другое, когда плевать на окружающих, да вот только ответные действия могут быть гораздо более масштабные. Мне, например, если придется кого-то на место ставить, при наличии сопротивления так проантипиарю, что сам себе носки стирать будет. Даже если в наличии имеется добрая, ласковая, послушная, нежная, с длинными ногами, любящая и заботливая жена.
Так жить дальше нельзя!
Вспоминаются мне озабоченные (это сейчас беззаботные!) студенческие будни, когда мы жили в общаге и всё парились о том, что скоро на работу надо будет устраиваться и так далее.
Жора постоянно бегал и декламировал (кстати, я написал декламировал, потому что орал как-то не звучит, хотя орал – это вроде от слова оратор, но звучит туповато), так вот, Жора декламировал: «Так жить дальше низзя!». Все это было, конечно, по приколу, но если разобраться, у многих рано или поздно возникают подобные мысли. Вроде, и нормально все, и работа, и жилье, и личная жизнь, а чего-то не хватает.
Кстати, таким образом и измены случаются – не из-за того, что кто-то кого-то не устраивает, а просто скучно становится, хочется чего-то нового, не обязательно лучшего. Просто рутина разрушает. Мне вспоминает бородатый анекдот о том, как жена говорила мужу: «В понедельник ты говорил, как любишь яичницу, во вторник – тоже, и вчера говорил. А сегодня говоришь, что терпеть ее не можешь. Странно…»
Приелось. Тут чистая физиология на лицо. Задолбали организм белки да желтки, но все жизненные события, как правило, тоже подвергаются подобным процессам.
А если задолбало каждый вечер с утра завтракать, а вечером ужинать? Значит, так жить дальше нельзя, и надо что-то менять. Прежде, чем ОНО начнет изменять нас.
Так что не паримся, не напрягаемся, и не воем на то, что жизнь не такая! Это мы ее косо воспринимаем. Что поделаешь – такой он, человек.
Что делать, если на собеседовании с самого начала стало ясно, что кина не будет?
В общем, довольно стандартная ситуация.
Нашли объявление в Интернете (или вас нашли), отправили резюме, позвонили (вы или вам), договорились, все окэй. За плечами пять лет вуза, небольшой опыт – и, о счастье! – работодателю подходите по всем параметрам.
Потом поиск на карте нужной улицы, дома, офиса – и вот вы в лифте. Поднимаетесь на шестой этаж, идете по длинному коридору и видите возле офиса номер 7 еще человек двадцать, претендующих на должность менеджера по продажам элитной продукции.
Сразу чувствуется какой-то налом (не нАлом, то бишь, не наличными, а налОм, от глагола «наломать», короче, кидануть, развести на бабло и т.д.).
Собственно, в подобной ситуации оказался и скромняга Valdemarin, когда в бытность рабом (а в моем понимании каждый, кто имеет вышестоящего начальника и рубит хоть 15 кило ойро в месяц, является рабом), так вот, в бытность мою наемным работягом, когда я еще не знал, как классно лежать на кровати в трусах Versace (брехня) и носках Dolce and Gabbana (дважды брехня, носки - только когда на улицу), короче, когда-то нашел я хорошую вакансию менеджера по продажам какого-то продукта, какого – мне толком не объяснили, но я полностью их устроил.
Еще и по неопытности, попался на излюбленный крючек некоторых работодателей, мол, количество менеджеров ограничено, и вы еще успеваете, короче, пошел я на собеседование, а это оказался Гербалайф.
Понятное дело, терять три часа на презентацию не хотелось (ну не мое это – сетевой маркетинг, хотя сфера, конечно же, очень перспективная), но я остался.
Я просто поменял восприятие происходящего. Теперь я не искал работу, а сидел в кресле еще с несколькими десятками мне подобных, и смотрел красивую презентацию. Пил коктейль (на презентациях Гербалайфа поют каким-то коктейлем), смотрел графики, повествующие о том, как быстро можно заработать сказочное богатство, потом слушал истории успеха. Я очень, кстати, люблю слушать и читать про истории успеха разных личностей, это здорово мотивирует. То есть, я три часа сидел – и меня развлекали, словно в кино, нет, в театре!
Ну а потом, по окончанию сказал, что подумаю (тогда еще вежливым был, сейчас бы послал (без мата – не употребляю)) и ушел.
Какой вывод? Если пришли на собеседование и сразу или в процессе стало ясно, что что-то не так, можно просто развернуться и уйти (и врожденная скромность тут ни причем, логика ведь подсказывает, что вы не первые и не последние, так что работодателю не привыкать), но можно расслабиться и просто получать наслаждения оттого, что кто-то перед вами распрягается, что-то объясняет, обещает, а когда спрашивать начнут, что такое мерчендайзинг, и вы не сможете ответить, можно просто сказать, что сия вакансия вас не интересует по причине того, что далеко ездить из дому к рабочему месту, или еще какую-то отмазку выдумать (только не такую как на самом деле, ну типа, чтоб не понижать самомнения, короче, это психология, объясню, но не в этот раз).
В общем, жизнь – малина, воспринимаем на позитиве, а если ломится какой-то негатив, то его можно так вывернуть, что он отзеркалится в нереальный позитив.
Мама нигарюй!
Я вообще разгильдяй, да еще такой, что мама не горюй!
Рабочий день, 12 часов дня, строители строят, токари точат, кондукторы в переполненных троллейбусах обилечивают граждан, студенты прячутся от контролеров, а я в семейных трусах и порванных (!) шортах хожу по гостинице Метротур, жую черный шоколад и попиваю зеленый чай.
Вообще я категорический противник всяких нравоучений, ибо реально единственное, что меня может частично (полностью ничто не может!), так вот, единственное, что меня может частично вывести из себя, - это когда некто (мама, папа, Солнце, или вообще кто-либо другой) учит меня жить.
Но как говорится, скалку в чужом глазу вижу, а бревна в своем не замечаю, поэтому буду учить жизни.
Собственно, я чувак креативный. Я пробовал черкать себе с вечера план о том, что делать, расписывал по часам, и это реально помогало. Но кому оно и зачем надо?
Вообще у меня фонтанят идея – мама не горюй, не успеваю их все реализовывать. Вот, например, было грустно, дай, думаю, блог открою и буду рассказывать, . Ну открыл, пишу статейки, иллюстрирую занятными картинками. Читают, комментируют.
У меня в последнее время в голове бум-бум, такой жесткий импульс, мол, жизнь удалась, и я даже не знаю, чем это вызвано. Но фишка-то в том, что такой импульс рождает такие креативные идеи, что я порой сам себе поражаюсь. Полез на буржуйский форум, сделал .
А вообще верх моей гениальности будет немного впереди, когда я открою блог, на котором буду рассказывать hot american guys, how to earn money in Internet. И когда я с того блога буду рубить ойры, у меня на голове появится нимб, что, в общем-то, уже лишнее.
Всех люблю! И , и , и , и , и самого . и даже с .
А вообще респект громадный , который в ноябре 2007-го рассказал мне о том, что такое seo, вернее, даже не рассказал, а просто сказал, что есть такая штука.
Вот такая вот акция самовосхваления.
А работа – не волк, в лес не убежит! Долой работу и любые проявления напряга. Бокал красного вина, плитка горького шоколада, легкое (сначала) помутнение в голове – и позитивный настрой. А позитивный настрой – это 101% успеха. В любом деле.