Вопросы на собеседовании: как вести себя, чтобы пройти собеседование + проверка на вшивость

Эх, жизнь-малина. Вспоминаю и такая дикая ностальгия по офисной жизни.
Хочу! Хочу назад! Но как-то так, чтобы без начальства, чтоб просто офис, рубашки, пиджаки, галстуки и деликатный уход от корпоратива.

Не помню точно, но мне, вроде, один раз в жизни цветы дарили – на 23 февраля, когда журналистом работал в одном интернет-издании. Кстати, абсолютно ничего особенного, так что зря женщины так балдеют от по-быстрому в переходе купленных роз. Но запомнилось.

Не взирая на то, что от офисной жизни отошел я довольно давно, мне время от времени приходится общаться с людьми, которые увольняются, устраиваются, меняют одно место на другое, то есть, пребывают в постоянном кручении-верчении.

И самым главным процессом в этих кручениях-верчениях является собеседование. Я посмотрел по Интернету, что пишут про вопросы на собеседовании, и как правильно на них отвечать, мама родная! У меня сложилось впечатление, что мы все – не люди, а роботы.

Я помню, как когда-то пришел на собеседовании, а девочка, которая рекрутер, чего-то начала улыбаться и т.д. Ну я же стойко хранил серьезность, а потом уже (когда вместе работали) понял, что она просто по жизни такая. Тот, кто проводит собеседование, - это не робот, это человек. И не надо его бояться!

Я не спорю, бывает такая фишка как проверка на вшивость. Но если речь идет об обычных работниках, в смысле, не о директорах департаментов, ни о какой проверке на вшивость не может быть и речи. Ну, может, тест какой-нибудь письменный и так далее.

Так что если не знаете, как вести себя, чтобы пройти собеседование, будьте собой!

Про храп

Если вы еще не читали интервью со мной, то идите сюда, если че по теме - в комментах спрашивайте.

Храп – бич! Кто ж спорит?

Даже если зарабатывать миллион… Нет, миллион – там иная ситуация, но при доходе до ста тыщ рублей вполне реально нарваться от своей жены на чего-нибудь по типу: «Ты достал уже! Сколько можно???».

Храп, кстати, не лечится. Ну есть много всяких методик, в частности, игра на духовых музыкальных инструментах, но лично я не знаю ни одного человека, который бы излечился от храпа.

Но храп – это, в принципе, сносное (правда, знавал я одного чувака, который в объятиях Морфея издавал звуки подобные тем, которые продуцирует функционирующий танк, находящийся метрах в десяти от экспериментатора), но в большинстве случаев похрапывание – вполне допустимый атрибут многих людей.

Но есть и иные особенности. Помню, смотрел какой-то форум, где некая девушка жаловалась, что ее начальница пользуется ужжжжасные духами. Я во всяких франсе де шанель коко-джамбо дольче габана не особо силен, и мне нравится, когда за прошедшей девушкой тянется аромошлейф метров на пятьдесят, но бывают всякие случаи, например, клинические like allergy.

И чего же делать? Ну как представить такое, чтобы девушка подчиненная сказала девушке начальнице, мол, Ирина Викторовна, вы задрали уже, от вас воняет! Не, это прямой путь к попаданию на главную страницу этого блога по запросу «как найти работу». На форуме советовали много чего, ну, там, намекнуть как-то, попросить кого-то намекнуть. Я вообще прямой как доска, меня бы доставало – сказал бы или чего-нибудь скреативил бы, ну, например, если отдел большой, можно состряпать анонимное мыльце, короче, фантазию проявить - не проблема.

Вот у меня есть один приятель (постоянные читатели, конечно же, догадались, кто это, но я как бы имен никаких не называл, и вообще ни при чем), так вот, есть приятель, от которого постоянно воняет. Есть у людей всякие фишки по типу гипергидрозов, но при умелом отношении можно сделать так, что вообще заметно не будет, а тут здоровый парень и ходит в душ раз в три дня.

На одной из бывших работ моих тоже был сотрудник. Звали его Евгений. Рядом с ним тоже никто сидеть не хотел, а сказать стеснялись. Додумались плакат вывесить про личную гигиену. Не помогло! Кстати, проблема, вроде, никак и не решилась. Не помню, давно было.

В чем мораль? Да нету морали никакой, так, жизненные наблюдения. Одно дело, когда хочешь как лучше (коко-джамбо), а совсем другое, когда плевать на окружающих, да вот только ответные действия могут быть гораздо более масштабные. Мне, например, если придется кого-то на место ставить, при наличии сопротивления так проантипиарю, что сам себе носки стирать будет. Даже если в наличии имеется добрая, ласковая, послушная, нежная, с длинными ногами, любящая и заботливая жена.

Так жить дальше нельзя!

Вспоминаются мне озабоченные (это сейчас беззаботные!) студенческие будни, когда мы жили в общаге и всё парились о том, что скоро на работу надо будет устраиваться и так далее.

Жора постоянно бегал и декламировал (кстати, я написал декламировал, потому что орал как-то не звучит, хотя орал – это вроде от слова оратор, но звучит туповато), так вот, Жора декламировал: «Так жить дальше низзя!». Все это было, конечно, по приколу, но если разобраться, у многих рано или поздно возникают подобные мысли. Вроде, и нормально все, и работа, и жилье, и личная жизнь, а чего-то не хватает.

Кстати, таким образом и измены случаются – не из-за того, что кто-то кого-то не устраивает, а просто скучно становится, хочется чего-то нового, не обязательно лучшего. Просто рутина разрушает. Мне вспоминает бородатый анекдот о том, как жена говорила мужу: «В понедельник ты говорил, как любишь яичницу, во вторник – тоже, и вчера говорил. А сегодня говоришь, что терпеть ее не можешь. Странно…»

Приелось. Тут чистая физиология на лицо. Задолбали организм белки да желтки, но все жизненные события, как правило, тоже подвергаются подобным процессам.

А если задолбало каждый вечер с утра завтракать, а вечером ужинать? Значит, так жить дальше нельзя, и надо что-то менять. Прежде, чем ОНО начнет изменять нас.

Так что не паримся, не напрягаемся, и не воем на то, что жизнь не такая! Это мы ее косо воспринимаем. Что поделаешь – такой он, человек.

Что делать, если на собеседовании с самого начала стало ясно, что кина не будет?

В общем, довольно стандартная ситуация.

Нашли объявление в Интернете (или вас нашли), отправили резюме, позвонили (вы или вам), договорились, все окэй. За плечами пять лет вуза, небольшой опыт – и, о счастье! – работодателю подходите по всем параметрам.

Потом поиск на карте нужной улицы, дома, офиса – и вот вы в лифте. Поднимаетесь на шестой этаж, идете по длинному коридору и видите возле офиса номер 7 еще человек двадцать, претендующих на должность менеджера по продажам элитной продукции.

Сразу чувствуется какой-то налом (не нАлом, то бишь, не наличными, а налОм, от глагола «наломать», короче, кидануть, развести на бабло и т.д.).

Собственно, в подобной ситуации оказался и скромняга Valdemarin, когда в бытность рабом (а в моем понимании каждый, кто имеет вышестоящего начальника и рубит хоть 15 кило ойро в месяц, является рабом), так вот, в бытность мою наемным работягом, когда я еще не знал, как классно лежать на кровати в трусах Versace (брехня) и носках Dolce and Gabbana (дважды брехня, носки - только когда на улицу), короче, когда-то нашел я хорошую вакансию менеджера по продажам какого-то продукта, какого – мне толком не объяснили, но я полностью их устроил.

Еще и по неопытности, попался на излюбленный крючек некоторых работодателей, мол, количество менеджеров ограничено, и вы еще успеваете, короче, пошел я на собеседование, а это оказался Гербалайф.

Понятное дело, терять три часа на презентацию не хотелось (ну не мое это – сетевой маркетинг, хотя сфера, конечно же, очень перспективная), но я остался.

Я просто поменял восприятие происходящего. Теперь я не искал работу, а сидел в кресле еще с несколькими десятками мне подобных, и смотрел красивую презентацию. Пил коктейль (на презентациях Гербалайфа поют каким-то коктейлем), смотрел графики, повествующие о том, как быстро можно заработать сказочное богатство, потом слушал истории успеха. Я очень, кстати, люблю слушать и читать про истории успеха разных личностей, это здорово мотивирует. То есть, я три часа сидел – и меня развлекали, словно в кино, нет, в театре!

Ну а потом, по окончанию сказал, что подумаю (тогда еще вежливым был, сейчас бы послал (без мата – не употребляю)) и ушел.

Какой вывод? Если пришли на собеседование и сразу или в процессе стало ясно, что что-то не так, можно просто развернуться и уйти (и врожденная скромность тут ни причем, логика ведь подсказывает, что вы не первые и не последние, так что работодателю не привыкать), но можно расслабиться и просто получать наслаждения оттого, что кто-то перед вами распрягается, что-то объясняет, обещает, а когда спрашивать начнут, что такое мерчендайзинг, и вы не сможете ответить, можно просто сказать, что сия вакансия вас не интересует по причине того, что далеко ездить из дому к рабочему месту, или еще какую-то отмазку выдумать (только не такую как на самом деле, ну типа, чтоб не понижать самомнения, короче, это психология, объясню, но не в этот раз).

В общем, жизнь – малина, воспринимаем на позитиве, а если ломится какой-то негатив, то его можно так вывернуть, что он отзеркалится в нереальный позитив.

Мама нигарюй!

Я вообще разгильдяй, да еще такой, что мама не горюй!

Рабочий день, 12 часов дня, строители строят, токари точат, кондукторы в переполненных троллейбусах обилечивают граждан, студенты прячутся от контролеров, а я в семейных трусах и порванных (!) шортах хожу по гостинице Метротур, жую черный шоколад и попиваю зеленый чай.

Вообще я категорический противник всяких нравоучений, ибо реально единственное, что меня может частично (полностью ничто не может!), так вот, единственное, что меня может частично вывести из себя, - это когда некто (мама, папа, Солнце, или вообще кто-либо другой) учит меня жить.

Но как говорится, скалку в чужом глазу вижу, а бревна в своем не замечаю, поэтому буду учить жизни.

Собственно, я чувак креативный. Я пробовал черкать себе с вечера план о том, что делать, расписывал по часам, и это реально помогало. Но кому оно и зачем надо?

Вообще у меня фонтанят идея – мама не горюй, не успеваю их все реализовывать. Вот, например, было грустно, дай, думаю, блог открою и буду рассказывать, как бабло в Интернете зарабатывать.  Ну открыл, пишу статейки, иллюстрирую занятными картинками. Читают, комментируют.

У меня в последнее время в голове бум-бум, такой жесткий импульс, мол, жизнь удалась, и я даже не знаю, чем это вызвано. Но фишка-то в том, что такой импульс рождает такие креативные идеи, что я порой сам себе поражаюсь. Полез на буржуйский форум, сделал блог про американское SEO.

А вообще верх моей гениальности будет немного впереди, когда я открою блог, на котором буду рассказывать hot american guys, how to earn money in Internet. И когда я с того блога буду рубить ойры, у меня на голове появится нимб, что, в общем-то, уже лишнее.

Всех люблю! И Катюшеньку, и Кисухвостика, и Елену, и жену Кемеровского, и самого Кемеровского.  и даже Олю Иванову с Маулом.

А вообще респект громадный Сергею Даниленко, который в ноябре 2007-го рассказал мне о том, что такое seo, вернее, даже не рассказал, а просто сказал, что есть такая штука.

Вот такая вот акция самовосхваления.

А работа – не волк, в лес не убежит! Долой работу и любые проявления напряга. Бокал красного вина, плитка горького шоколада, легкое (сначала) помутнение в голове – и позитивный настрой. А позитивный настрой – это 101% успеха. В любом деле.

Закрыли контакт.